情緒勒索是什麼？發生時怎麼辦？用特徵判斷並聰明應對情緒勒索吧！

「情緒勒索」近年來被廣泛討論，不論是在親子相處、情人伴侶或是職場互動等人際關係上，許多人因為在情緒勒索下違背自己心意，進行原本不願意做的事情。那情緒勒索究竟是什麼、怎麼定義？又要如何停止，並從中逃脫出來呢？今天就來與各位聊聊如何判斷情緒勒索的特徵，以及當它發生時可以如何應對。

「情緒勒索」是什麼意思？

情緒勒索(Emotional Blackmail)的概念最早由美國心理學博士蘇珊‧佛沃(Susan Forward)提出，意指透過威脅的方式，狹持被勒索人重要的人事物，藉以控制其行為，達到對自己有利的目的。如同字面所示是一種「勒索」行為，就像擄人勒索案件、或是駭客常用的勒索病毒等等。而在「情緒勒索」中，被狹持的便是「情緒」，情緒勒索方會利用操弄情緒感受，讓被勒索方感到不安、愧歉、焦慮、害怕等各種負面情緒，進而滿足勒索方的需求。(註1)

依據佛沃博士對於情緒勒索的定義，分別是由透過讓他人感到不配合，便會遭受傷害的恐懼感(Fear)、若是不做便是不負責任的義務感(Obligation)，以及若是做了就是有錯的罪惡感(Guilty)，這3種情感組成，被情緒勒索者往往會因此而不得不妥協，做出違背自己意願的事情。

常被情緒勒索？通常具備這5個特徵

情人：「沒關係，你想怎樣就怎樣，反正我不重要。」

父母：「你要是沒考上，對得起我們養你這麼辛苦嗎？」

主管：「我是看重你才把工作交給你，這份工作也不是只有你能做。」

這些簡單的字句便透露出情緒勒索的意圖，針對他人的罪惡、義務與恐懼感進行操弄，讓人只能往勒索者指示的方向前進。然而，並非所有人都會輕易的掉入情勒關係裡，但有以下5種人格特徵的人卻非常容易成為情緒勒索的受害者(註2、3)：

●     害怕爭論，一心想平息紛爭

大多數的人都不喜歡紛爭的出現，但過於害怕爭論，便很容易成為情緒勒索的對象，只要遇到對方態度強勢，就很可能因為想要平息爭端而做出妥協。

●     依賴他人認同，渴望外界肯定

想要獲得肯定不是一件壞事，但若是將這樣的認同視為最優先價值，就容易陷入被情緒勒索的模式中，將自我感受擺在後面做出違背意願的事情，只為了得到他人贊同。

●     同情心氾濫，招架不了悲情攻勢

有些人對於悲情攻勢的抵擋力幾乎為零，難以拒絕別人的請託，常被冠上「濫好人」的名號，更是情緒勒索者眼中的「肥羊」。

●     自信心不足，優先自我懷疑

當面對他人批評時，會優先認為是自己的缺失，這樣的性格特徵容易陷入自我情緒勒索。自信心不足導致自我認同的動搖，產生「有人提出問題，那我就是錯了」的想法。

●     容易自責，將過錯一肩扛起

對於事情的責任心過強，容易將事情攬在自己身上，稍有錯失便習慣一肩扛起，他人只要表達「都是因為你......」，便能成功進行情緒勒索。

認識情緒勒索6特徵，拒絕不健康互動

情緒勒索通常會出現在不對等的人際關係中，甚至是包裝在關愛的話語下，但不論是出自何處，我們都需要認知到這不是一段健康的互動方式。要如何意識到情緒勒索正在發生？可以透過6個特徵階段辨識(註3)：

1. 「要求」：第一階段是來自情緒勒索方的請求，其可能包裝在關心的話語中，例如「為了你安全著想，我覺得你應該6點前到家」。

2. 「抗拒」：被情緒情勒的一方若不想按照要求走，便會試圖抗拒要求，不一定會正面衝突，可能會採取間接的方式，像是為了晚點回家故意加班、謊稱塞車等。

3. 「施加壓力」：健康的互動關係基本上在對方出現抗拒時，雙方便會試圖化解紛爭，但在情緒勒索中，勒索方會進入施壓階段，像是不斷重複要求、透過言語貶低對方，施加情緒壓力等行為。

4. 「威脅」：若此時被勒索方持續抗拒，勒索方便會利用威脅手段，逼迫對方按照要求進行，如關係破裂、斷絕金援等強硬手段。

5. 「順從」：一旦威脅奏效，被情緒勒索者就會妥協，滿足勒索方的要求，表面上而言看似解決問題了，但這一步才是惡性循環成立的開始。

6. 「反覆」：當人意識到情緒勒索能逼迫對方就範，便會反覆的使用相同手段達到目的，不斷重複前述的1-5個階段。

大部分的人對於不合理的要求都會有所意識，但能不能在後續提出拒絕並堅持，就是破除情緒勒索的重要關鍵，梳理一下為何自己會被情緒勒索、害怕的原因為何？並逐個擊破，害怕爭論可先試著冷靜下來、中斷恐懼，常自我懷疑的人可從建立自信心開始，認知到凡事都有不完美之處，不再以他人認同奉為最高準則，並提醒自己劃定責任歸屬、協助的底線，一味的承擔責任而失去原則，容易讓有意情緒勒索的人食髓知味、得寸進尺(註4)。

當然，這些自救方式都需要練習，做出改變也不是容易的事情，所以請時刻提醒自己不是單打獨鬥，必要時可求助親朋好友、或是尋求專業心理諮商進行協助。拒絕不健康的互動模式才能讓人際關係與生活品質得到改善，別讓情緒勒索將自己消耗殆盡喔！